viernes, 30 de diciembre de 2011

Algo que se impone en estas fechas es el balance de lo vivido durante el año. La verdad es, que poco tengo que balancear, ya que casi todos los días de este 2011 han sido inclinados a mi lucha con el cáncer. Cuando escucho a la gente decir que siempre de lo malo se saca algo bueno, me pongo a pensar y aún sigo pensando, porque realmente no he sacado nada, pero nada bueno,  imagino que sera una forma de hablar.

He perdido " amig@s " que han pensado que en vez de cáncer lo que tenia era cólera y se han ido alejando de mi, algunos lenta y calladamente y otros de forma brusca cortando de raíz, la verdad es que es muy duro llegar a comprobar como somos los seres humanos ante algunas situaciones. 

Me he sentido muy triste  al ver la crueldad de la gente, me refiero a esa gente que te tira del pelo para ver que no es una peluca lo que llevas , o la que te llama a diario para comprobar que aún no te has muerto, esas personas que no le interesa como te sientes, que solo quieren saber si aún sigues conservando tu mismo aspecto físico o tienen que empezar a sentir pena por ti, en fin que aún sigo buscando cosas positivas de lo malo, fijo que las hay pero ¡narices! que no doy con ellas. Sigamos haciendo balance del año... económicamente estoy bastante jodida al igual que el resto de los españoles, los españoles estamos jodidos es un hecho comprobado :-) y fijo que tiene esto algo positivo, pero nada que sigo sin verlo.Y ya visto lo visto y vivido lo vivido solo quiero decir  .....-Virgencita, Virgencitadéjame como estoy que me he visto muy mal y me puedo ver peor... así que ... peor que este año no puede ser el 2012  yo le espero con  una buena dosis de :


Ilusión...Emoción...Alegría...Esperanza..Entusiasmo...Vitalidad y mucha pero mucha VALENTÍA







viernes, 11 de noviembre de 2011

Descanso

Hace tiempo que no paseo por aquí, quería venir con noticias alegres y poder gritar bien fuerte "Estoy curada " pero, no ha podido ser. He terminado mis ciclos de quimio y ha sido muy duro, pensaba que todo esfuerzo merecería la pena y que el final de esta pesadilla se acercaba, pero no ha sido así.
Las pruebas, analíticas y demás así lo confirman, mi nivel de tumoración sigue siendo elevado, me cuesta aceptar que todo ha sido en vano, el esfuerzo, los dolores, los ingresos.....y un largo etc de efectos secundarios. La vida es muy caprichosa, te sorprende cuando menos lo esperas, para bien o para mal. Solo me queda esperar un mes para que la quimio que aún esta en mi cuerpo actúe y si no es así, volveremos a empezar.



viernes, 30 de septiembre de 2011

Débil y cansada

Ya casi estoy llegando a la meta, solo me queda un ciclo, no veo el momento de decirle adiós  a la quimioterapia, al principio, en mi primer ciclo todo marchaba genial, pero ya voy por el cuarto y estoy muy débil y cansada, hay días en los que solo quiero dormir mi debilidad es extrema, en cuanto consigo reponerme al dejar el tratamiento llega el siguiente ciclo y cada vez son mas fuertes los síntomas, las diarreas como efectos secundarios de la quimio acompañan a mi ileoctomia y suelen hacer una gran fiesta en mi cuerpo ,el cual lo celebra perdiendo 3 o 4 kilos en un par de días. Mi cuerpo cambia ,esos días cierro la boca, no puedo ingerir nada, casi todo me provoca náuseas y casi siempre estoy al limite de la deshidratación, pero bueno, creo que puedo y debo llegar a la meta y sobre todo intentar no leer mucho sobre la enfermedad para no deprimirme, la verdad es que no suelen ponerlo fácil.


Sólo me queda contemplar la meta y no ver lo difícil que es alcanzarla.


.

El número de casos anuales  es muy bajo, teniendo estás leyendo esto, que sepas que eres un privilegiado por poder contarlo.

lunes, 29 de agosto de 2011

Coloreando la vida

Seguimos luchando,  ya he empezado el tercer ciclo de quimio , creo que lo estoy soportando bastante bien, me siento fuerte ,he engordado y eso es muy importante porque entre la ileoctomia y los vómitos me quedo en nada, solo deseo que pase el tiempo rápidamente, que pasen los dos ciclos que aún me quedan y poder decir  ¡Prueba superada!



Colores .......












jueves, 28 de julio de 2011

La Noria

Círculos con inicio y fin. Unas veces arriba… otras abajo, porque la vida es como una noria .
Este mes no ha sido nada facil para mi, y cuanto me alegro de que este terminando, aún sabiendo que los meses que me esperan serán mucho peores que este.
Quiero que pase el tiempo tan rápidamente que no me de tiempo a pensar, solo que me deje respirar y poder seguir adelante. Estoy aprendiendo que la vida, me regala caramelitos y patadas en la boca con la misma generosidad y a partes iguales.Me siento muy vulnerable, frágil y débil , pero estoy segura ,de que el tiempo pasa y, mientras tanto, hace y deshace. Aunque nos empeñemos en pararlo, reciclarlo, o acelerarlo... solo al tiempo le pido tiempo. 
He acabado el primer ciclo de quimioterapia y me han dado una semana de "vacaciones o recuperación" , para volver a empezar ,creo que en este corto espacio de tiempo no podré ni siquiera tener miedo o simplemente pensar en inventar un guión improvisado de mi vida durante estos meses donde poder discernir entre lo efímero y lo eterno, lo real de lo falso… o lo imaginado de lo acontecido.
Gracias por acompañarme en este duro camino,he comprobado que sois capaces de llenarme el corazón y saciarme de felicidad con el único propósito que el de verme sonreír. GRACIAS








La vida no espera por nadie . Te empuja por la espalda y te invita a vivir. Porque cada día, cuenta.

jueves, 7 de julio de 2011

Bocados de vida

Casi un mes desde mi operación y que difícil está siendo todo. Cuando creía que todo iba genial y que podía volver a empezar con esos cinco ciclos de quimio que me esperan impacientes, va todo y se tuerce por mi debilidad física, ya casi sin masa corporal, me miro al espejo y parezco un amasijo de huesos casi andantes, he adelgazado mucho y yo no iba sobrada de kilitos, si eso en un principio fue bueno para mi pronta recuperación de la operación, ahora se ha convertido en un factor muy negativo ante la quimio, mi oncóloga no se atreve a administrármela, dice que me podría dejar caos. Todo se va enlenteciendo y yo desesperándome....es una auténtica putada el cáncer.




Mientras seguiré luchando, con el sonido del silencio e intentando que me entren ganas de comer con esta flauta de pan
 



 

sábado, 18 de junio de 2011

¡¡¡Otra prueba superada!!!!!

Ya estoy de regreso y mucho antes de lo esperado :-)


Ayer hizo una semana de mi operación , fue larga y muy complicada desde las 8 de la mañana hasta las 3 de la tarde. Todo ha salido mejor de lo esperado y me siento muyyyy feliz . El cirujano ha "Flipado" conmigo , no imaginaba una recuperación tan rápida , no le ha quedado mas remedio que darme el alta .   





No podemos escoger lo que nos ocurre, pero sí la actitud con que nos enfrentemos a ellas.

miércoles, 8 de junio de 2011

La vida es bella

Y vuelvo a lo mismo, no me gusta que este blog se convierta en un lugar para mostrar mis penas ni mucho menos. No sé si contar que si un día me levanto con un dolor  pueda servir de algo a quien lo lee, o bien amargarle mas. La verdad, es que  desde que  padezco cáncer, leo otros blogs por el estilo y en todos leo lo mismo , incluso hasta me da miedo leerlos. Mañana ingreso en el hospital y si todo va bien el viernes me operan.
Agradezco todo el cariño recibido en este tiempo, el apoyo , ayuda y ánimo que me habéis demostrado .Muchas GRACIAS por estar a mi lado, por hacerme el camino mas fácil, y por hacerme sonreír cuando estaba triste. GRACIAS CON TODO MI CORAZÓN ........

Is beautiful that way

jueves, 19 de mayo de 2011

"Resiliencia"

La resiliencia es la capacidad que posee un individuo frente a las adversidades, para mantenerse en pie de lucha, con dosis de perseverancia, tenacidad, actitud positiva y acciones, que permiten avanzar en contra de la corriente y superarlas.







Llevo semanas de pruebas, analíticas y un sinfín de citas médicas. Entro al hospital y ya no me pierdo, esto me asusta y mucho ;-) , es como si todas las revisiones médicas de años anteriores se hubieran esfumado para concentrarse ahora. En una anterior cita con mi Oncóloga , me pidió una analítica "express" yo acababa de terminar con mis sesiones de radio-quimio y llena de optimismo y alegría, le pedí  también el indicador de tumoración, sé que aunque no es muy fiable, ello me ayudaría un poco para saber si después de tanto padecimiento por el tratamiento, este había dado sus frutos.Y llegaron los resultados, había descendido el porcentaje, biennnnn me dije, esto marcha y sonreí . Salí contenta por todos los resultados excepto porque no me deja aún ir a la peluquería para ponerme las mechas , tanta radio-quimio aún están en mi cuerpo.
Bueno, ya solo quedaba esperar y la cita más importante con: "Mi cirujano", me habia citado hace un par de días pero no pude ir por culpa de una fiebre que asomaba en mi cuerpo cuando menos la esperaba , y hoy por fín me ha visto . Tengo que reconocer que en cada cita tanto de radio como de onco siempre entro con un poco de miedo, pero sin lugar a dudas la del cirujano es la que me supera con creces. Sus palabras son las mas importantes , aunque todos forman un equipo, él es el que realmente se enfrenta a mi tumor. Y llegó el momento, despues de reconocerme , me mira a los ojos y me dice: Ya sabes que tu operación es muy COMPLICADA Y PRECISA .

Preparemos todo para la primera semana de Junio.




lunes, 9 de mayo de 2011

"Tiempo"

Con el tiempo te das cuenta
que cada experiencia vivida con cada persona... es irrepetible.
 
Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma.
Uno aprende que el amor no significa sexo, y una compañía no significa seguridad.
Y uno empieza a aprender.
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas,
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende que, si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
Uno planta su propio jardín y decora su propia alma,
en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro,
significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos,
sin pretender cambiarte,
puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta que si estás al lado de esa persona
sólo por acompañar tu soledad,
irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados,
y que el que no lucha por ellos,
tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo también aprendes que las palabras dichas en un momento de ira
pueden seguir lastimando a quien heriste,
durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace,
pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos,
algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona
es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano,
tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios
multiplicados y al cuadrado.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen,
ocasionará que al final no sean como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro,
sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que, aunque seas feliz con los que están a tu lado,
extrañarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas,
decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo,
ante una tumba,
ya no tiene ningún sentido.
Pero desgraciadamente, sólo con el tiempo.




Poema de Jorge Luis Borges

martes, 26 de abril de 2011

"Larga travesía"




Llevo tiempo sin escribir, no tengo ni fuerzas para hacerlo, son ya cuatro semanas continuas de radio y quimio diarias , me siento cansada, agotada , sin fuerzas, aún me queda otra semana mas para acabar este primer ciclo antes de mi operación. Cuando me preguntan .. ¿Cómo estás?.. siempre digo que genial, pero no, no lo estoy, me siento abatida , mirando un futuro que no se si existe , mirando cada día como si fuera el último , saboreando cada aliento de respiración. Soy fuerte me digo, nadie tiene que notar nada extraño en mi, la vida debe de continuar, no quiero que nada cambie a mi alrededor. 
 
Los dolores empiezan a notarse mas continuamente, son fuertes e intentan inmovilizarme . Esto no esta siendo fácil , aunque nadie me dijo que lo fuera . La actitud en la vida es una gran baza que tengo a mi favor, de todo intento sacar cosas positivas y eso aunque no cura, ayuda y mucho . Desde el primer momento que me diagnosticaron el cáncer y me informaron de todo lo que conlleva la radio y la quimio, tomé la decisión de que ningunos de esos efectos secundarios los iba a tener. Recuerdo que mi Oncóloga sonrió , creo que le di pena , pero yo me he mantenido firme y en esta última visita ,me dio un abrazo de esos que te hacen dudar y pensar ¿me estaré muriendo?, pero NOOOO , me felicito y me dijo que estaba muy contenta conmigo ,que me van a nombrar la enferma del año . Sé que mi actitud y positivismo no me van a curar , pero os aseguro que hace el camino mas llevadero tanto para mi, como para la gente que está conmigo.
 
Charles Darwin decía que las personas que viven más y mejor son las que saben adaptarse mejor a los cambios

La felicidad es como un traje a medida para cada uno de nosotros, es un alto nivel de satisfacción con la vida que nos ha tocado vivir, sabiendo que el valor más importante es la vida y que el hecho de vivir por sí mismo ya tiene que hacernos felices.


 
 

¡Y ahora sonríe!

Padre, me acaban de comunicar que tengo un cáncer  y quiero hacer una confesión general.
—¿Que le han dicho que tiene un cáncer?
Sí, padre, hace media hora. Me lo han dado por escrito, está comprobado por una biopsia.
—¡Dios mío! Váyase corriendo y rece un Padre Nuestro de penitencia.

lunes, 11 de abril de 2011

"La Mirada"

'Quien no comprende una mirada, tampoco comprenderá una larga explicación'.
Proverbio árabe.




Existen miradas con brillo y miradas apagadas, miradas alegres y miradas tristes miradas inocentes y miradas turbias. Existen miradas sencillas y esquivas,  miradas sinceras y miradas falsas ,miradas condenatorias y miradas comprensivas, miradas profundas  y miradas superficiales, hay miradas cariñosas y miradas de odio, miradas humildes y miradas altaneras, miradas tiernas y miradas frías, miradas acogedoras y miradas indiferentes, miradas posesivas y miradas respetuosas y miradas que.....

Ya he superado tres semanas de las cinco de radioterapia y quimioterapia que en principio están previstas  antes de mi operación. Debo de decir, que en ningún caso se me han pasado volando ,al contrario, se hacen duras y pesadas, todos los días a la misma hora visito el hospital, intento llegar justita de tiempo para mi sesión y evitar estar en la sala de espera . Casi siempre esta llena de gente entre los pacientes y los acompañantes .Tiene una TV para hacer mas llevadera la espera , una máquina de café y un pequeño frigorífico. El primer día recuerdo que miraba a la gente intentando adivinar quien seria el enfermo ,el segundo día no hizo falta, porque como era evidente los que mas hablaban eran los acompañantes , los enfermos (al menos yo) ni ganas ni me apetecía y sobre todo no quería encariñarme con nadie. Pensé tontamente que no entablando conversacion con ellos, no conociendo su "tipo" de cancer ni como le afectaban  la radio , ni en que estadio estaban ,ni cuantas sesiones llevaban ,me haría menos daño. Realmente pensé,que esa sala de espera era como la de un ambulatorio, que llegas saludas y enseguida te empiezan a contar sus males.
Que inocente fui, su mirada clavada en mi me define y mi mirada clavada en ella la define. No hacen falta palabras, es mi turno de entrar ,espero paciente a que se abra la puerta del "bunquer" sale ella vamos vestidas iguales (bata azul) no sonreímos, no nos hablamos, solo nos miramos, salgo yo ,entra el siguiente.....
Obtenemos nuestra propia Autoconciencia  gracias a la mirada del otro.



Ahora, dejen de leer.
Descansen unos segundos su vista.




jueves, 31 de marzo de 2011

"La música "

Ya han pasado nueve días desde que comencé el tratamiento,me siento mas cansada , pero tengo que seguir luchando. Recuerdo el primer día ,me hicieron desnudar , ponerme una bata azul y me indicaron la sala de "aislamiento" ,seguí a la enfermera con total fijación ,no quería perderla. La sala es fría , muy fría, pero con música,algo es algo pensé. Siempre me ha gustado la música desde las nanas que mi madre me cantaba cuando era pequeña hasta los destrozos que hacían mis hijos con el violín . La música , según la definición tradicional del término, es el arte de organizar sensible y lógicamente una combinación coherente de sonidos y silencios utilizando los principios fundamentales de la melodía, la armonía y el ritmo, mediante la intervención de complejos procesos psico-anímicos.
En la primera sesión ,recuerdo que cantaba  Amaia Montero con su voz dulce y armoniosa me ayudo a pasar mas brevemente el tiempo ,en los días posteriores pasaron desde Malú con su nuevo disco Blanco y Negro hasta música de Samba , la verdad es que me hizo mucha gracia entrar al "bunker" y tener ganas de mover las caderas, solté una carcajada y Concha (así se llama la enfermera  que me acompañaba) me miró extrañada y dijo: Menuda música nos han dejado esta tarde ,no te preocupes le conteste ,lo malo es que no pueda resistir el estar inmóvil en mi sesión ,pero prometo intentar no mover las caderas.
Yo también estoy en un coro y desafino por momentos ,se muy bien lo que cuesta ejecutar las notas ,pero me gusta la música.

¿Alguna vez has pensado como suena el cáncer?



martes, 29 de marzo de 2011

"La Mentira"

La miro sin que se de cuenta,sus ojos se pierden a menudo buscando el infinito,los suspiros le acompañan como las notas de una canción sin letra. La beso y sonríe ,sus ojos aún siguen rojos de tantas lágrimas derramadas ,perder a tu compañero de camino,un nieto con 18 años que empieza a vivir y un hijo al que aún le quedan cosas por descubrir y seguir viviendo no es fácil .En esta vida nos enseñan a vivir ,pero nunca nos preparan para morir.


-Juana ,no te preocupes,lo mio solo es una inflamación intestinal
-No te creo,seguro que me engañas
-¡Que no tonti !¿Porque iba hacerlo?
-Para que no sufra, que te conozco de sobra ¡Pero que poco te pareces a tu hermana! que va al médico hasta cuando le pica la palma de la mano.
-Juana,ya sabes lo poco que me gustan los médicos ,además yo estoy genial ¿O no me ves?
-Entonces ¿Donde vas todos los dias a la misma hora?
-Pues a darme un paseo ¡Que hay que andarrr!
-Hija, júrame que no vas al hospital ,no me engañes y júramelo
- Te Lo Juro MAMA








 Ni viva ni muerta me perdonaría hacerte daño

jueves, 24 de marzo de 2011

"Radio combate"

Después de un día de tratamiento por la temida radio-quimio, la verdad es que me encuentro perfectamente. Aún no hay rastro de los temidos vómitos, náuseas, dolor abdominal, cólicos , diarreas ,llagas en la boca,disuria,nicturia ,cistitis y demás…..,creo que todo esto viene en el kit de batalla y  lucha contra el enemigo. Eso sí, me duele  la cabeza, pero creo que es por  la tensión acumulada .Intento no pensar demasiado ,solo me invade el miedo,cuando inmóvil me tumbo bajo el "bunker" sus radiaciones son tan fuertes que siento como quiere robar toda mi energía. No quiero ni puedo dejarme vencer ,soy una guerrera .

martes, 22 de marzo de 2011

"A flor de piel "

Últimamente me encuentro ‘a flor de piel’, con una sensibilidad extrema. Me emociono más a menudo. Y no sé como controlarlo.
Es primavera ,puede que eso influya algo mas en mi y en mi estado de animo. Mañana hace un mes que me diagnosticaron la terrible enfermedad ,siii, es con C de Cáncer.
En este agitado mes,me ha pasado de todo y nunca olvidaré la fecha,un 23 F,tan histórico para nuestro país y que marcaría el inicio de una etapa en nuestras vidas.
He pasado en tan poco tiempo de una sonrisa a una lágrima escondida que yo misma me asusto.De tener solo mi cuerpo marcado por una pequeña incisión debida a la cesárea de mis mellizos, a tener mi cuerpo colostomizado.Miro mi cuerpo y me siento extraña.
Un "típico virus" toma el control temporal de mi cuerpo  ¿Tengo que resetear? No,no tengo tiempo ni para eso,mañana empiezan mis sesiones radio terapia y quimioterapia