Esas revisiones

Bueno, ya pasó el verano, este año si que he podido bañarme en el mar,  he disfrutado mucho de esos baños al atardecer y sentir el agua helada en la piel que te espabila ;-).  El año pasado iba de mirona, tenia la ileostomia y estaba con el tratamiento de quimio, es increíble como cosas tan insignificantes han hecho que mi verano fuera tan agradable.Tengo que reconocer que en estos casi dos meses me había olvidado de mi enfermedad casi al completo , aún tengo limitaciones pero vamos controlando y eso es importante.

EING ¿? Que he roto ahora? 

Pasamos meses...semanas... días..horas ...minutos...segundos y ...llegamos a  Septiembre y con el las revisiones y pruebas interminables y con ellas me encuentro ahora, en este último Tac han descubierto cosas nuevas en mi cuerpo, por lo visto tengo una lesión en.....el manubrio external y tercio proximal del cuerpo external  ....
y se te queda esa pregunta de EING ¿? Que he roto ahora?

Si, todo es como una pesadilla que se repite,
no saben si es un tumor oseo o la enfermedad  de Paget

En cualquiera de los casos, soy inocente, sonrio y escucho esta deliciosa canción........

Tercera

El día 9 de Abril, volví a entrar en quirófano, espero que sea la tercera y la última vez, ya mi cuerpo se resiente ante tanto bisturí. Lo que pensé que seria un par de días, se convirtió en una semana y de lo mas complicada. Lo he pasado realmente mal, muy muy mal. Pero ya estoy en casa, aún con poquitas fuerzas, pero poco a poco recuperándome y con unas ganas enormes de salir y de disfrutar de estos días primaverales. Mi tensión se va normalizando y mi anemia desapareciendo, aún tengo poquitas ganas de comer, pero ya irán apareciendo. Os agradezco todo el interes y cariño que me habéis mostrado, solo tengo palabras de agradecimiento y ahora volemos un ratito...... Píntate las manos y la cara de azul... el inesperado viento nos secuestra... y comenzaremos a volar en el cielo infinito infinito......

GRACIAS

Ese momento

Ese momento..... en el que te encuentras en la consulta de Oncología, después de un año en el que luchas sin fuerzas, en el que te debilitas física, psíquica y espiritualmente, en el que no sabes que pensar o que decir, si alegrarte o  no, en el que te preguntas a ti misma si has entendido lo que te ha dicho la doctora, es ese momento en el que te fumarías un puro, en el que gritarías aún con riesgo de que no te oyeran, en el que besarías al guardia de seguridad porque le notas cercano, es ese momento en el que no te "autorgasmas" porque te da pudor, ese momento...ains, en el que suspirar y sentir sabes que es arrítmico, en ese mismo momento en el que piensas que todo ha terminado o que vuelve a empezar, si ..es en ese momento que te das cuenta de que a tu sonrisa le faltan dientes, pero que eres y te sientes tan feliz que nada ni nadie  puede estropear esa melodía que escuchas....Nivel de tumoración negativo, te espero dentro de tres meses. 

Tú veras si prefieres llorar de tristeza o llorar de alegría.... 

Febrero 2012

Parece mentira que  haya pasado un año desde que me diagnosticaron la enfermedad. Recuerdo perfectamente el día y el momento. La cara de la doctora era un poema, no sabia muy bien como decírmelo y lo único que se le ocurrió fue comparar mi tumor con una coliflor, ¡¡¡Aggg que asco !!! y sí, la verdad es que ni me gusta el cáncer ni la coliflor. Estaba acompañada por mi familia, ninguno daba crédito a lo que estaba pasando y yo, en total estado de shock, les miraba y les decía que el mio era benigno que no tenían de que preocuparse, es increíble como juega nuestra mente, nuestros pensamientos en momentos así, hacia seis meses que había muerto mi cuñada con el mismo tipo de tumor, las dos de la misma edad y descubierto casi de la misma forma, pensé que no era justo, ¿pero para quién es justo un cáncer?. Ayer, en la sala de espera de oncología , miraba a mi alrededor y como siempre la sala a rebosar, el cáncer no perdona, no distingue ni edades ni sexos y entre tanta gente como había, yo me sentía privilegiada. Es increíble la sensibildad tan extrema que esta enfermedad me ha provocado, quizás antes solamente miraba y ahora veo. Qué mejor que escuchar la voz del que sufre para encontrar sentido al sufrimiento.

Yo he desarrollado la enfermedad, pero toda mi familia la ha sufrido conmigo. Desde el primer momento se hablo del cáncer  en mi casa, de los tratamientos, pruebas y miedos que conlleva esta enfermedad, gracias a mi familia todo ha sido mucho mas fácil.

Ya ha pasado ese primer año y espero que pueda seguir recordando durante muchos años mas ese mes de Febrero. Y ahora, vuelvo a las típicas tópicas pruebas, pero con un nivel de tumoración menor que en la anterior analítica, con lo cual me siento muy feliz  :-)

A pesar de todo, la vida que es dura,

también es milagro, también aventura.

A pesar de todo irás adelante.

¡La fe en el camino será tu constante!

A pesar de todo, dejándola abierta,

verás que se cuela el sol por tu puerta.

No hay mejor motivo, si encuentras el modo,

de sentirte vivo... ¡A pesar de todo!