Esas revisiones

Bueno, ya pasó el verano, este año si que he podido bañarme en el mar,  he disfrutado mucho de esos baños al atardecer y sentir el agua helada en la piel que te espabila ;-).  El año pasado iba de mirona, tenia la ileostomia y estaba con el tratamiento de quimio, es increíble como cosas tan insignificantes han hecho que mi verano fuera tan agradable.Tengo que reconocer que en estos casi dos meses me había olvidado de mi enfermedad casi al completo , aún tengo limitaciones pero vamos controlando y eso es importante.

EING ¿? Que he roto ahora? 

Pasamos meses...semanas... días..horas ...minutos...segundos y ...llegamos a  Septiembre y con el las revisiones y pruebas interminables y con ellas me encuentro ahora, en este último Tac han descubierto cosas nuevas en mi cuerpo, por lo visto tengo una lesión en.....el manubrio external y tercio proximal del cuerpo external  ....
y se te queda esa pregunta de EING ¿? Que he roto ahora?

Si, todo es como una pesadilla que se repite,
no saben si es un tumor oseo o la enfermedad  de Paget

En cualquiera de los casos, soy inocente, sonrio y escucho esta deliciosa canción........

Tercera

El día 9 de Abril, volví a entrar en quirófano, espero que sea la tercera y la última vez, ya mi cuerpo se resiente ante tanto bisturí. Lo que pensé que seria un par de días, se convirtió en una semana y de lo mas complicada. Lo he pasado realmente mal, muy muy mal. Pero ya estoy en casa, aún con poquitas fuerzas, pero poco a poco recuperándome y con unas ganas enormes de salir y de disfrutar de estos días primaverales. Mi tensión se va normalizando y mi anemia desapareciendo, aún tengo poquitas ganas de comer, pero ya irán apareciendo. Os agradezco todo el interes y cariño que me habéis mostrado, solo tengo palabras de agradecimiento y ahora volemos un ratito...... Píntate las manos y la cara de azul... el inesperado viento nos secuestra... y comenzaremos a volar en el cielo infinito infinito......

GRACIAS

Ese momento

Ese momento..... en el que te encuentras en la consulta de Oncología, después de un año en el que luchas sin fuerzas, en el que te debilitas física, psíquica y espiritualmente, en el que no sabes que pensar o que decir, si alegrarte o  no, en el que te preguntas a ti misma si has entendido lo que te ha dicho la doctora, es ese momento en el que te fumarías un puro, en el que gritarías aún con riesgo de que no te oyeran, en el que besarías al guardia de seguridad porque le notas cercano, es ese momento en el que no te "autorgasmas" porque te da pudor, ese momento...ains, en el que suspirar y sentir sabes que es arrítmico, en ese mismo momento en el que piensas que todo ha terminado o que vuelve a empezar, si ..es en ese momento que te das cuenta de que a tu sonrisa le faltan dientes, pero que eres y te sientes tan feliz que nada ni nadie  puede estropear esa melodía que escuchas....Nivel de tumoración negativo, te espero dentro de tres meses. 

Tú veras si prefieres llorar de tristeza o llorar de alegría.... 

Febrero 2012

Parece mentira que  haya pasado un año desde que me diagnosticaron la enfermedad. Recuerdo perfectamente el día y el momento. La cara de la doctora era un poema, no sabia muy bien como decírmelo y lo único que se le ocurrió fue comparar mi tumor con una coliflor, ¡¡¡Aggg que asco !!! y sí, la verdad es que ni me gusta el cáncer ni la coliflor. Estaba acompañada por mi familia, ninguno daba crédito a lo que estaba pasando y yo, en total estado de shock, les miraba y les decía que el mio era benigno que no tenían de que preocuparse, es increíble como juega nuestra mente, nuestros pensamientos en momentos así, hacia seis meses que había muerto mi cuñada con el mismo tipo de tumor, las dos de la misma edad y descubierto casi de la misma forma, pensé que no era justo, ¿pero para quién es justo un cáncer?. Ayer, en la sala de espera de oncología , miraba a mi alrededor y como siempre la sala a rebosar, el cáncer no perdona, no distingue ni edades ni sexos y entre tanta gente como había, yo me sentía privilegiada. Es increíble la sensibildad tan extrema que esta enfermedad me ha provocado, quizás antes solamente miraba y ahora veo. Qué mejor que escuchar la voz del que sufre para encontrar sentido al sufrimiento.

Yo he desarrollado la enfermedad, pero toda mi familia la ha sufrido conmigo. Desde el primer momento se hablo del cáncer  en mi casa, de los tratamientos, pruebas y miedos que conlleva esta enfermedad, gracias a mi familia todo ha sido mucho mas fácil.

Ya ha pasado ese primer año y espero que pueda seguir recordando durante muchos años mas ese mes de Febrero. Y ahora, vuelvo a las típicas tópicas pruebas, pero con un nivel de tumoración menor que en la anterior analítica, con lo cual me siento muy feliz  :-)

A pesar de todo, la vida que es dura,

también es milagro, también aventura.

A pesar de todo irás adelante.

¡La fe en el camino será tu constante!

A pesar de todo, dejándola abierta,

verás que se cuela el sol por tu puerta.

No hay mejor motivo, si encuentras el modo,

de sentirte vivo... ¡A pesar de todo!

Algo que se impone en estas fechas es el balance de lo vivido durante el año. La verdad es, que poco tengo que balancear, ya que casi todos los días de este 2011 han sido inclinados a mi lucha con el cáncer. Cuando escucho a la gente decir que siempre de lo malo se saca algo bueno, me pongo a pensar y aún sigo pensando, porque realmente no he sacado nada, pero nada bueno,  imagino que sera una forma de hablar.

He perdido " amig@s " que han pensado que en vez de cáncer lo que tenia era cólera y se han ido alejando de mi, algunos lenta y calladamente y otros de forma brusca cortando de raíz, la verdad es que es muy duro llegar a comprobar como somos los seres humanos ante algunas situaciones. 

Me he sentido muy triste  al ver la crueldad de la gente, me refiero a esa gente que te tira del pelo para ver que no es una peluca lo que llevas , o la que te llama a diario para comprobar que aún no te has muerto, esas personas que no le interesa como te sientes, que solo quieren saber si aún sigues conservando tu mismo aspecto físico o tienen que empezar a sentir pena por ti, en fin que aún sigo buscando cosas positivas de lo malo, fijo que las hay pero ¡narices! que no doy con ellas. Sigamos haciendo balance del año... económicamente estoy bastante jodida al igual que el resto de los españoles, los españoles estamos jodidos es un hecho comprobado :-) y fijo que tiene esto algo positivo, pero nada que sigo sin verlo.Y ya visto lo visto y vivido lo vivido solo quiero decir  .....-Virgencita, Virgencita, déjame como estoy que me he visto muy mal y me puedo ver peor... así que ... peor que este año no puede ser el 2012  yo le espero con  una buena dosis de :

Ilusión...Emoción...Alegría...Esperanza..Entusiasmo...Vitalidad y mucha pero mucha VALENTÍA

Descanso

Hace tiempo que no paseo por aquí, quería venir con noticias alegres y poder gritar bien fuerte "Estoy curada " pero, no ha podido ser. He terminado mis ciclos de quimio y ha sido muy duro, pensaba que todo esfuerzo merecería la pena y que el final de esta pesadilla se acercaba, pero no ha sido así.
Las pruebas, analíticas y demás así lo confirman, mi nivel de tumoración sigue siendo elevado, me cuesta aceptar que todo ha sido en vano, el esfuerzo, los dolores, los ingresos.....y un largo etc de efectos secundarios. La vida es muy caprichosa, te sorprende cuando menos lo esperas, para bien o para mal. Solo me queda esperar un mes para que la quimio que aún esta en mi cuerpo actúe y si no es así, volveremos a empezar.

Débil y cansada

Ya casi estoy llegando a la meta, solo me queda un ciclo, no veo el momento de decirle adiós  a la quimioterapia, al principio, en mi primer ciclo todo marchaba genial, pero ya voy por el cuarto y estoy muy débil y cansada, hay días en los que solo quiero dormir mi debilidad es extrema, en cuanto consigo reponerme al dejar el tratamiento llega el siguiente ciclo y cada vez son mas fuertes los síntomas, las diarreas como efectos secundarios de la quimio acompañan a mi ileoctomia y suelen hacer una gran fiesta en mi cuerpo ,el cual lo celebra perdiendo 3 o 4 kilos en un par de días. Mi cuerpo cambia ,esos días cierro la boca, no puedo ingerir nada, casi todo me provoca náuseas y casi siempre estoy al limite de la deshidratación, pero bueno, creo que puedo y debo llegar a la meta y sobre todo intentar no leer mucho sobre la enfermedad para no deprimirme, la verdad es que no suelen ponerlo fácil.


Sólo me queda contemplar la meta y no ver lo difícil que es alcanzarla.


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El número de casos anuales  es muy bajo, teniendo estás leyendo esto, que sepas que eres un privilegiado por poder contarlo.